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其实不是

其实不是

写下这个题目的时候，自己也觉得奇怪。第一次读：其实，不是。第二次读：其实，不，是。很矛盾的句子，越读越矛盾。

四月遗失两个人和一颗心。当然这颗是我自己的心。

有些人会以一种很奇怪甚至畸形的方式出现在生命里，然后又莫无声息的离去。连个背影都不给，我很想说声谢谢，然而这句话只能烂在心里，逐渐腐蚀。有时侯看着手机会发呆，幻想突然的短信。当然这些永远是归于幻想。没有人会满足我的幻想。总不能拨通电话，一阵沉默后说：没事，我只想听听你声音吧。多少次翻开通讯录，看着那些号码心里都有种莫名的伤感，因为从某种意义上来说只是摆设，一群阿拉伯数字。不愿主动联系谁，更没有人会联系我。

一路走来，不知道辜负多少人，多少人由辜负了我。数不清，道不尽。感情就是不断拿东墙补西墙，缝缝补补就终其一生。捂的很暖弃的很冷。拾此弃彼。让我厌恶，但是没办法。。“不是专属的爱，我宁愿失宠。”再读这句话的时候，我心一阵比一阵冷。记得我写过日志《档次》，内容只有四个字“宁缺毋滥”。很多人都看，却没有一个人看懂。现在连滥的都没有，只有缺吧！有的人能看穿别人的心，而我却怎么也学不会，看不穿。

我承认不能一棒子打死，有人对我很好，一直。早上醒来看到夜间一点给我发短信的朋友。睡吗？其实我总是很早乖乖地上床休息，不熬夜。看着短信想流泪。我想。当一个人深夜想你，那肯定是真的想你。不论这个人以何种方式出现，我都会珍视一生。还有我不在线给我发信息的人，去我空间留言，评状态的人。我想说，谢谢。很多人加我QQ，不久后被我删了。看到你们在我空间逛一逛，不说话，像一阵风略过。我只能对你们说，抱歉。我现在极度讨厌聊天，认为是世间最愚笨、最荒谬的事情。

承认我也加了很多人，不聊天，只看文。更没空玩农场、抢车位、好友买卖，那些纯粹浪费时间。即使是我崇拜的写手找我聊天，我也会找个理由草草结束。我明白，不是同一个世界的人即使了解后也会发生很多锋芒。然后伤对着伤，痛对着痛。

我也不喜欢给别人留言、回访。如果我去了，那么你一定是我认为很重要的人。不敢说将来，至少现在。不要说将来，那不现实。将来太过遥远，而且承诺太过轻。

一直觉得自己没什么太大理想。有时甚至想，一张足够大的床，可以果腹的食物，生活必需品就可以足不出户，活它个一生一世，哪来那么多纷扰？如果真这样，我想我很快就会死亡。精神的空虚是可怕的，人的灵魂是需要不断漂泊、放着。以后在也不会问生活是为了什么？幸福吗？这些是上帝和所有人多在问的问题，却也永远没有答案。其实我是自找麻烦。生下来，活下去。即使活得不好，也要活下去。其实也是我与别人约定好，好好生活。一样喜欢蓝石头，一样喜欢的歌，一样喜欢的文字。奇妙的世界让我们走的很近很近。

以后也不会经常改状态，写日志。很多朋友说我写的日志不错，我在此先谢谢你们。当然我无从知晓你们评判的标准是什么，我也没有丝毫怀疑你们的诚心。当然我更深知自己的水平，一个连中国四大名著只字未读的人，怎么可能获得如此赞誉。《小王子》看了两遍也没看出寓意何在。

世界上存在三种人，活人、死人，总之我不能是以第三种人的姿态活着。每个人都是孤单的，但不是每个人都寂寞。不论是哪种，都有一种自己特有的姿势。

现世安稳，世界静好。