我很讨厌用手机写日志，但是又是什么让我做自己都不喜欢的事呢？我想，是今天我的怒火太大。所以手机写日志的这种讨厌就会显得很小，小到可以忽略。
是的，我承认我没有什么太大追求。人家都说在学校期间可以认识很多人，将来对自己工作有帮助。对此我不屑一顾。我至今也不认识什么有权势的主席和辅导员，通讯录里仍旧是开学初就认识的那几个人，没有增多，反而一天天减少。没看出他们所谓的价值，也不想看出。我不会刻苦学习我不喜欢的科目，比如高数。都说是最能锻炼思维能力的学科，学了那么多年我思维仍旧停留在小学水平，反而变得越来越感性，理性好似与我无任何瓜葛。在我的记忆中有用的只有加减乘除而已，我不会在菜场买菜的时候，用二次函数来计算收益与最大利润吧？！如果你真的会如此思考，我很同情你，挺累的。我也发现最好的思维能力者做不了CEO，也成不了主席，而是在实验室里从事研究终其一生。你可以说我肤浅，不懂个人价值，只知道名和利。我绝对不反驳你的观点，并且拍双手赞成.
我不会高尚，也不懂高尚，其实心里也不会追求高尚。我想这些都要在我解决经济问题后才能去挑战的问题，在我温饱尚未明朗的情况下，谈论此问题是不是太天真了。追求具体是什么？体现在哪里？说实话，我不知道。我只知道在我可以选择的情况下，我会将这种选择的权力使用到最大化。毕竟生活很无奈，选择机会并不多。我不能长成你喜欢的模样，对不起，请原谅我的无能为力。我是二十岁的人了，再也不是那被人操控的小屁孩。对你的言论，我可以选择同意或反对。我也可以选择沉默或谩骂。我这人素质非常不好，喜欢斤斤计较，并且记恶如仇。我，爱骂一切被女生所禁忌的话。既然是骂人，我就没指望别人喜欢我骂的脏话。我也不会强求任何人去喜欢我，强求不是我的性格。喜欢我的人，不会因为我的劣根而抛弃我，他们会优缺点一并喜欢，而且会试图把我改造的更好点。如果你因此而厌恶我，那只能说明你本身就不喜欢或者喜欢的不够深。就像我喜欢一个写手，会去喜欢他所喜欢的作家，也会去喜欢他所喜欢作家所喜欢的作家。喜欢他爱听的歌，喜欢他爱看的书，甚至喜欢爱做的事。也许最后我看那些作家的书比他还认真，听他喜欢歌手的歌比他还要多。说我盲目也罢，我只想站在他的角度思他所思，想他所想，然后触摸此人的灵魂。
是的，我很笨。不会迎合别人，也不会讨好别人。即便是自己喜欢的人。对别人的关心不会表现出来，只是偷偷放在心上。总觉得别人能够感受到我内心深处的想法，知道我珍爱彼此。其实我太自己为是了，以自己残缺的想法和卑贱的世界观去揣测别人。然后看着那些人扬长而去的人，我站在飞扬的尘土中开始绝望。我也知道，我没办法让每一个人待我最好，也没有资格要求。父母和儿女都会恩断义绝，兄弟都会反目，我还有什么可报怨的。我在别人生命里算什么？点缀？陪衬？路人？这些无人告知我，告知我至少我能扮演好自己的角色。但我又被告知自己的不重要性，那么我会有巨大的遗憾和深深的绝望。我其实扮演不好自己，也做不了他人。
生命是一场告别，我们无法逃遁。我试图让每次告别都能更加漂亮点，更加洒脱点，但最终都变成了妄想。不知是我太幼稚，还是他人太机警，最终大家都是遍体鳞伤。发出的短信再收不到回复，再也讲不出温暖人心的话语。曾经说的友情早已斑驳的难以辨认，曾经栽种的蔷薇开了一茬又一茬，那些曾经的曾经呢？？？可能那些曾经也只能属于曾经了吧！
很讨厌看小说，很无聊。但这在这样的日子里真的找不出比看小说还有意义的事情了。所以看小说也变得那么重要，那么有意义了。想离开这里，不想读书了。感觉在浪费有限的青春和光阴。转念一想，离开了自己能够干什么？当然会不知道。所以又安于现状，继续这种没有任何改观的生活。
我想旅行，一直旅行，但不是流浪。旅行和流浪不同。旅行可以离开，也可以回来。流浪是永远的漂泊，居无定所。流浪需要承载巨大的寂寞与穷困，而旅行不需要。喜欢流浪的人都是懦夫，生活的弱者。我既不赞同也不否认这种观点。
人是不能背叛生活而活，只有在生活准则下活才会有价值。这种价值才能被这个世界认可。就像我可以接受每一本小说都是以爱情主宰，但却不能接受纯粹的爱情故事捏造。生活也是如此。可以接受人生的终点是死亡，但人不能在其一生里只做一件事，等待死亡。
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